Купить этот сайт

Агрессивный ребенок 6 лет

Коррекция агрессивного поведения у детей. Особенности проявления детской агрессивности. Как вести себя с агрессивным ребенком?

Коррекция агрессивного поведения у детей

- Маленький агрессор
- Возрастная и ситуативная
агрессия у детей
- Причины
детской агрессивности
- Особенности
проявления детской агрессивности
- Как
помочь агрессивному ребенку
- Как
правильно вести себя с агрессивным ребенком?
- Если
ребенок играет в агрессивные игры
- Как
и во что играть с агрессивным ребенком?

детская агрессия, грубость, конфликтыРождаясь,
ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он
испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного
гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по
какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком,
брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде
деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для
них вещи.

Формы агрессии

Вербальная агрессия

  • Косвенная проявляется в виде:
    • Жалоб (А он меня ударил!);
    • Демонстративного крика (Уходи! Отстань!);
    • Агрессивные фантазии (Я сейчас тебя так отделаю, что…).
  • Прямая - словесные унижения другого:
    • Дразнилки (Дяденька, достань воробушка! Ябеда-корябеда!);
    • Оскорбления (Ты - урод! Дурак!).

(для детей с 4 лет)

Каждому участнику даётся "пыльная подушка". Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её "почистить".

"ДЕТСКИЙ ФУТБОЛ"

(для детей с 4 лет)

     Но давайте проанализируем ситуацию. У каждого из нас когда-то было чувство, когда хотелось крикнуть, даже ударить кого-то, особенно если у нас «быстрый» темперамент. Но при этом мы, взрослые, способны выражать свой гнев цивилизованным образом, и при этом выбираем способ нашей реакции на то, что его вызвало. К сожалению, очень часто мы показываем свою агрессию нашим детям. Почему же в наших традициях воспитания есть табу на выражение чувств детей, но ничего не говорится, что делать со своей агрессией взрослым? Не потому ли часто возникает ситуация, когда ребенок, в общем-то повторяя наши действия, попадает в непонятную для себя ситуацию двойственности: родителям можно кричать и бить, а мне – нельзя?! И ситуация усугубляется тем, что на это новое «открытие» ребенок реагирует еще более агрессивно.
Если маленький ребенок замахивается, например, игрушкой на кого-либо из взрослых или кусает его, или произносит слова типа: "ты плохая", "ты плохой", т.е. пытается агрессивным поведением выразить свое отрицательное отношение к Вам, или другому человеку (объекту), он получает в ответ отрицательную оценку своих действий, запрет на подобное поведение или даже наказание.
Особенно часто подобную реакцию на поведение детей дают прародители (бабушки и дедушки): "как ты смеешь бить бабушку", "ты плохой, невоспитанный ребенок". По сути дела, в этой ситуации взрослые словесно повторяют то поведение ребенка, которое в то же время пытаются запретить. Это ситуация, требующая от взрослых внимательного и терпеливого отношения.
Но в процессе воспитания важно не столько ПОДАВИТЬ такое агрессивное поведение, сколько НАУЧИТЬ ребенка справляться с этим состоянием. Важно помочь ребенку в понимании того, какие чувства он испытывает, и какие формы их выражения приняты между людьми. Однако для каждого возраста есть свои особенности и подходы к тому, чтобы научить ребенка овладевать своим поведением и не быть агрессивным.

Как «растет» агрессия?

– стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».

Стратегия на переключение состояния:           

– стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.

Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:           

– у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;

.– у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения

для агрессивных детей  Игры

(снятие физической агрессии).Воробьиные драки

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

(психологическая разгрузка).Минута шалости

Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.

(снятие общей агрессии).Добрые – злые кошки

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

(снятие физической агрессии).Каратист

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

(снятие физической агрессии).Боксер

Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.

Развитие у ребенка эмоционального самоконтроля должно сочетаться с обучением осознанию и выражению эмоций. Об эмоциях можно и нужно говорить, их можно рисовать, лепить и даже петь. Если в вашей семье негативные эмоции тоже были под запретом (а это было характерно для большинства советских семей), не так-то просто будет научить ребенка. В таком случае хорошо бы обратиться к психологу, чтобы вместе с ребенком найти приемлемые способы выражения злости, гнева, обиды.

Гнев и злость возникают как реакция на появление препятствия к удовлетворению потребности. Допустим, вы голодны, вы видите яблоко, понимаете, что хотите его взять, но появляется другой человек и забирает его – вы злитесь.

Казалось бы, все просто, но именно этот механизм помогает разобраться с агрессией ребенка. Ребенок злится на вас и ведет себя агрессивно? Это означает, что, во-первых, у него сейчас есть какая-то очень важная потребность, которую он никак не может удовлетворить, а во-вторых, видит причину этой невозможности – в вас. Может быть, ребенку необходимо ваше тепло, а вы заняты чем-то другим? А может, наоборот, ребенок очень увлечен игрой, а вы его отвлекаете?

Такой тип агрессии, конечно, в наименьшей степени представляет собой медицинскую проблему: для избавления от него не помогут никакие лекарства. В случае Саши корни такого поведения — в тяжёлой жизненной ситуации, в которой он воспитывается, в условиях, в которых он растёт, а значит, первое, что нужно делать — это менять условия. Наш герой хотел есть, заботиться о своих братьях, гулять с друзьями, а для исполнения желаний выбрал наиболее доступный способ действий, поэтому, чтобы агрессия не повторялась, нужно обучить мальчика другим способам добывания того, что ему нужно. Кроме этого, если сделать так, что агрессия не приведёт к желаемому результату, а приведёт к последствиям негативным, то ещё более велика вероятность, что ребёнок оставит её ради новых способов достижения цели.

Что же случилось дальше с Сашей? Ему очень повезло: он попал в суд, где практиковалось восстановительное правосудие. Судья спросил Сашу и его семью, хочет ли он традиционного уголовного следствия или альтернативного способа разрешения возникшего конфликта — встречи с пострадавшим в присутствии посредника с целью заглаживания нанесённого вреда. После их согласия на такую встречу он спросил об этом же у семьи пострадавших, которые тоже согласились. Саша с помощью психологов просил прощения у обиженного им одноклассника и вместе с ним выработал способы загладить свою вину. Психологи помогли собрать всю семью раскаявшегося мальчика — а оказалось, что у матери есть два брата, обеспокоенные судьбой своих племянников, — и выработать план совместных действий по преодолению накопившихся проблем. Саша переехал жить к старшему дяде, регулярно навещал свою мать и оставался у неё на выходных. Кроме этого, Сашу записали в подростковый клуб, где он проводил много времени в кружках и даже начал осваивать компьютер. Оказалось, что у Саши замечательный инженерный талант. Сейчас он оканчивает школу и после армии хочет работать системным администратором.

ИГРА "ПОВТОРИ ЗА МНОЙ"

Вы выстукиваете карандашом по столу ритм какой-то песни. Затем просите ребёнка повторить этот ритм. Если ритм повторён правильно, вы с ребёнком его простучите вместе. Затем ребёнок задаёт свой ритм, и вы его повторяет. Можно задание усложнить, попросив определить, какая это песня.


ИГРА "ОПРЕДЕЛИ ИГРУШКУ"

Предложите ребёнку принести 5–6 разных игрушек, разложить их перед вами и придумать загадку про какую-нибудь из них. Вы разгадываете, какая это игрушка. Если отгадаете правильно, ребёнок её убирает. И так далее. Придумывать загадки можно по очереди, меняясь местами. Это очень интересно. Дети 6–7 лет любят придумывать загадки.


Гиперативность – это диагноз, который требует как медикаментозной, так и педагогической коррекции. Агрессия, эмоциональная возбудимость и повышенная (по мнению родителей) физическая активность, не подкрепленные другими симптомами, не могут служить основанием для подобного вывода.

Семья – колыбель агрессивности?

Агрессия у детейИногда родительская привязанность способна приносить боль и разочарования. Любовь оценочного характера раскачивает сердце человечка как маятник: сегодня он вел себя хорошо,  а, значит, его любят. Послезавтра малыш совершит проступок, и мама оттолкнет его, назовет плохим, откажет в любви и ласке. Агрессия ребенка, которого любят "за что-то", – способ обратить на себя внимание, жалкие попытки повлиять на отношение к нему родителей. Лишенный законной порции родительской нежности и безусловного обожания, человечек превращается в отчаявшегося зверька, настроенного против враждебного к нему мира.

— стать личным образцом спокойствия и примером для подражания;

— занятие спортом поможет трансформировать агрессию у детей;

— специальная гимнастика, направленная на релакс для снятия напряжения;

— соблюдение витаминизированной диеты.

Наверх