Нет контакта с ребенком

"Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»

«Мой ребенок будет счастлив!», - эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.

Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно,  копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек  старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности  ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.

В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.

Возрастные кризисы

Наверняка каждый родитель  замечал, что  в развитии ребенка  бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня  вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу - к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка  - расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество - самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок  часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.

Желание стать родителями свойственно практически всем семейным парам, так как присутствие в доме малыша сближает супругов, делает их более ответственными и наполняет жизнь любовью и теплом. К сожалению, не редко взрослые не могут найти подход к собственному ребенку, что с годами приводит к полному отчуждению между самыми близкими людьми.

Отсутствие психологического контакта с ребенком приводит к его непослушанию, беспричинной агрессии, плаксивости и иным негативным проявлениям. Со своей стороны, родители будут постоянно испытывать раздражение, недовольство и досаду на малютку. Чтобы этого избежать и получать от процесса воспитания крохи только положительные эмоции, необходимо понимать и учитывать особенности детской психики и правильно строить процесс коммуникации.

1. Нужно осознавать, что самое ужасное поведение ребенка основано не на коварном замысле дитяти, а на эмоциях, с которыми он не может справиться. У малыша и так еще пока с логикой слабовато, а когда он охвачен негативными эмоциями, то до него логическими умозаключениями родители не достучатся.

2. Родители очень часто перебарщивают со словом «нет». Это не значит, что ребенку ни в чем нельзя отказывать, лишь бы он, зайка, не расстраивался. «Нет» для ребенка – это плохое, ужасное, означающее, что его не любят и чего-то лишают. Что там говорить, и взрослые-то от твердого «нет» бывают не в восторге. А дети ...( см. Пункт 1) Но как там не крутись, ребенку все равно как-то надо донести определенные мысли и правила, даже если они ему чертовски не нравятся.Автор предлагает несколько стратегий, как сделать, чтобы ребенок спокойно делал то, что хотят от него родители, не вводя дите в истерику.

вы вместе. 
ощущение что вы пара и
естественно, что и дома  тогда у ребёнка сразу
закладывается  Крайне
желательно приходить на первое
знакомство вместе,

Знакомство
должно состояться на территории
ребенка, лучше всего не в прихожей, а в
игровой т.е. в месте, где ребёнок в
большей степени ощущает себя на своей
территории.

Что делать??? Отвела его в садик утром... Разговор не заводила, жду обеда... (хочу в обед нагрянуть)
Идти сразу к заведующей? Просить встречу психолога, воспитателя, ребенка и меня?
Может быть есть у кого-то подобный опыт? Поделитесь...


Конечно, общаясь, нужно держать определенную дистанцию,
избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не
только установить с детьми тесные отношения, но и привить
им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо
им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с
учителями, начальством, старшими людьми.

– Наверное, с каждым новым поколением проблемы
отношений детей и родителей все больше обостряются?


– Думаю, что нашим
прабабушкам и прадедушкам было немножко легче воспитывать
своих детей, легче сохранять с ними контакт: они
больше с ними общались. Общество когда-то было сословным:
крестьяне, дворянство, духовенство, купечество…
Большую часть населения составляли крестьяне. А что такое
крестьянская семья? Это была одна команда, которая вместе
добывала хлеб насущный, – естественным образом всех
объединяло одно общее дело. Также и духовенство, купцы,
военные – все постепенно вовлекали детей в
династическое дело. Вот, например, купцы – они своих
детей приучали с малых лет работать в лавке: дети были
сначала на побегушках, потом работали приказчиками, после
им доверяли более сложные дела, чтобы потом передать им
дело. Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а
значит, учились у них. Вообще наши предки были счастливее
нас, если говорить об общении. Нас все больше и больше
разъединяет цивилизация. В XIX веке не было ни радио, ни
ТВ, газеты читали мало, многие вообще не владели грамотой,
индустрия развлечений была развита слабо. Что оставалось?
Общение. Ходили в гости, разговаривали, пели песни. Все
новости передавались в основном изустно. В XX веке, в
советское время, не было Интернета, персональные
компьютеры – редкость, возможности телевидения тоже
были очень ограничены. Люди общались больше, дружили,
танцевали, ходили в походы, делали общие дела… Как
у нас сейчас обстоит дело с общением, думаю, говорить не
надо – и так все знают.


Так что родителям надо специально подумать, поработать над
тем, как создать в семье атмосферу общности. И не
забывать: для того, чтобы вызвать у чада интерес к этому
общему делу, необходимо самому испытывать искренний
интерес к тому, чем хочешь увлечь ребенка. Мало дать ему в
руки хорошую книгу – надо над ней совместно
поразмышлять, поделиться впечатлениями…

– Бывает, что в православных семьях родители,
имеющие уже некий духовный опыт, не могут принять обычные
интересы ребенка – они уже «переросли»
эти интересы.


snow-cristal

28-01-2009, 08:32

Спасибо, я читала! Не всё понравилось. Помогало какое-то время.

Меня тоже не впечатлило.:005:


Макверник

28-01-2009, 12:51

Попробуйте наладить контакт через рисунки и игру. Ребенку обычно легче нарисовать свои эмоции, чем сказать вам. И вам легче будет его понять. Попросите его нарисовать несуществующее животное. Смотря что он нарисует, будет понятно о его внутреннем состоянии( если будет интересно,то напишу поподробнее потом). Затем каждый вечер ( перед сном или когда есть свободная минутка) спрашивайте ,как там твое несушуствующее животное поживает. И он будет разказывать о нем, но на самом деле это будет он сам.Пару раз в неделю пускай рисует его вновь (рисунки долны меняться в лучшую сторону).Так вы сможете видеть все ,что происходит в его душе, что он хочет,на что обижается, и постараетесь все устранить заранее, пока это не переросло в ругань.

Мы прошли через это.Я много нового узнала о ребенке,о его проблемах и мы вместе их преодолевали.


Бяшенька

28-01-2009, 16:49

Попробуйте наладить контакт через рисунки и игру. Ребенку обычно легче нарисовать свои эмоции, чем сказать вам. И вам легче будет его понять. Попросите его нарисовать несуществующее животное. Смотря что он нарисует, будет понятно о его внутреннем состоянии( если будет интересно,то напишу поподробнее потом). Затем каждый вечер ( перед сном или когда есть свободная минутка) спрашивайте ,как там твое несушуствующее животное поживает. И он будет разказывать о нем, но на самом деле это будет он сам.Пару раз в неделю пускай рисует его вновь (рисунки долны меняться в лучшую сторону).Так вы сможете видеть все ,что происходит в его душе, что он хочет,на что обижается, и постараетесь все устранить заранее, пока это не переросло в ругань.

Мы прошли через это.Я много нового узнала о ребенке,о его проблемах и мы вместе их преодолевали.Спасибо, попробуем! Но я не думаю, что у нас всё так просто! У меня очень хороший ребёнок, он жизнерадостный, любознательный, умный, воспитанный, общительный, но откуда берётся в нём, частенько, совершенно другой человек- я не знаю!


Сладости в нашей ситуации- это мелочи жизни! А шоколад немного даю, но, когда ребёнок с пищевой аллергией и бронхиальной астмой, тут уже не до сладостей!
А кто сказал? Не факт, что у Вашего именно на шоколоад аллергия. У дочки была астма, но у нее на пух и шерсть, шоколад ест в больших количествах. Именно когда мы решились нарушить диету, стала она есть шоколадки, астмы не стало. Может и случайное совпадение, лечили у остеопата и гомеопата.

Внимательно посмотрите в глаза своего ребенка. Ваш новорожденный лучше видит вас на расстоянии 20—25 см от глаз до глаз — как ни удивительно, это практически обычное расстояние во время кормления. Поверните своего ребенка к себе лицом к лицу, так чтобы ваша голова и его были направлены одинаково и ваши глаза встретились. Наслаждайтесь этим визуальным контактом в тот недолгий период бодрствования, который следует за рождением, пока ваш малыш не погрузился в глубокий сон. Если вы будете смотреть в глаза своему ребенку, это может вызвать прилив нежных материнских чувств.

Визуальное общение является важной частью процесса установления контакта; ваш

новорожденный ребенок лучше всего видит вас

на расстоянии примерно двадцати пяти

Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.

Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых
советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына,
мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию,
при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное
решение.

Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы,
которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать,
что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда
возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не
зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть
за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически,
совместно с ребенком бывает довольно сложно.

Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют,
что "директива спускается сверху", они почти автоматически
этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает
только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если
донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать
на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии... Может быть,
в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские
требования?

Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.

- Безобразие! Какая безответственность!
Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово
,
- так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство,
пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.

Но ведь можно и по-другому:

- Ты пришла!!! Как же мы волновались!
Всё в порядке?Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.

И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается.
В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем
когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность
поучать.

При обсуждении же самое главное - выслушать другого и постараться
понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует
ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания
ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой
можете узнать о нем много нового, неожиданного.

Одним словом, нельзя искусственно создать естественность. Доктор Спок, давая родителям некоторые вполне разумные советы, вместе с тем слишком рано пытается подстроить ребенка под идею режима и строгого распорядка – с самых первых дней жизни. Конечно, малышу придется входить в культуру того общества, в котором он живет, однако делать это нужно постепенно и мягко.

В то же время, такой, казалось бы, естественный стиль сближения, возведенный в абсолют, порой заставляет родителей отказываться от собственных потребностей, сконцентрировавшись на ребенке, что в конечном итоге выглядит не вполне естественным.

И выбирая золотую середину между жестким режимом и «зовом природы», помните, что главное – ваше чуткое родительское сердце, интуиция и здравый смысл.

Инесса Смык, Дарья Голубева

По материалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

Наверх