Агрессия в 2 года

Детская агрессия, причины детской агрессии, коррекция.

которые помогут детскую агрессию преодолеть.,сказок Здравствуйте, дорогие читатели проекта Доступная психология. Мне часто приходят вопросы о детской агрессии, родители просят новыхprichiny-detskoy-agresyy

, нужно разобраться с причинами ее возникновения.коррекции детской агрессииНо перед тем, как предпринимать действия по 

Агрессивность ребенка истинная и ложная

Какое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью? Часто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рвет и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных.

Да, все это – внешние признаки агрессивности поведения ребенка. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным. Агрессивность ребенка как черта характера и проблема свойственна не такому большому числу детей. Агрессия – это реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3–4 года, 6–7 лет, 13–14 лет).

1. Прежде чем выработать родительскую стратегию, нужно ответить на вопрос: "почему ребенок это делает?" Казалось бы, банально и просто, но без этой простой вещи родители не смогут понять, что движет ребенком и как родители должны на это реагировать. 

2. Чего делать не рекомендуется:

Момент, когда родители впадают в отчаяние, дети очень чутко чувствуют. Прежде всего Вам необходимо сохранять спокойствие, иначе такое поведение дочери закрепится надолго и будет развиваться, принимая шокирующие Вас формы. Часто родителям, находясь внутри ситуации, бывает трудно понять и осознать, что они сами способствуют закреплению такого поведения ребенка. Стыдясь, волнуясь, находясь в растерянности, они становятся управляемыми ребенком, который в итоге получает то, что ему нужно (внимание, участие, игрушку, мороженое и т.п.). Так, в детской группе яслей или на приеме у семейного психолога ребенок ведет себя адекватно, но стоит оказаться в домашнем кругу, как буйным цветом проявляются истероидные формы поведения. До определенного времени Вы успешно справлялись с такими проявлениями ребенка, у Вас есть возможность воспользоваться своим положительным опытом.

Подскажите, как себя вести в ситуации, когда ребёнок (2,5 года) бьёт маму и папу, если что-то ему запрещаешь или что-то не по его?

Ваш сын стал взрослее, у него больше желаний и требований, и таким поведением он пытается добиться желаемого и управлять ситуацией. Запреты и ограничения должны присутствовать, без них ребенку очень сложно ориентироваться в мире. Запретов не должно быть много, но они должны быть твердыми. Придерживаться их надо и маме и папе, хорошо, когда оба родителя последовательны. Объясняйте, что Вам это не нравится, что дракой ничего не добьешься и т.д. Ваш сын не знает, как настоять на своем, и выбрал доступный для него способ. Дети этого возраста еще не понимают чувств окружающих людей, они спонтанны в своем поведении, а также легко перенимают у других агрессивные формы реагирования. Поэтому, как правило, одних объяснений недостаточно. Сын должен понять, а понять, что вам больно, ему еще тяжело. Поэтому постарайтесь меньше проявлять "агрессии" к нему. Если Вы рядом, успокаивайте мягко, показывайте ему другие способы решения конфликтов, отвлекайте, предлагайте альтернативу. Наказанием в таких случаях может быть игнорирование: спокойно отводите на стульчик, в другую комнату, на какое-то время не обращайте внимание на него. Ребенок поймет, что подобным поведением он не добьется желаемого (игрушки, привлечения внимания), и начнет действовать по-другому. Не делайте в семье это проблемой, и постепенно агрессия пройдет.

Сыну 1 год 4 месяца, очень активный мальчик, любознательный, сообразительный, но иногда, если что-то не по его, может закатить истерику, а в порыве и стукнуть маму-папу, если что-то ему не даем, а ему хочется. Как на это правильно реагировать? Если пробую его успокаивать, пытаюсь обнять - отталкивает меня, делаю вид, что ухожу - бежит следом, плачет еще сильнее.

Если Вы твердо убеждены, что ребенку нельзя позволить то, что он делает, нужно сообщить об этом спокойно, доброжелательно, кратко, вежливо (даже такому малышу стоит говорить "пожалуйста"). Очень важно довести свое требование до конца. Правильно также, чтобы взамен запрета сын получал от вас указания на то, чем можно заняться. Например, "книжку нельзя кидать, зато можно мячик". Получая запрет, ребенок остается как бы в пустоте, как говорят научно - "фрустрируется", а это нередко вызывает агрессию, в некоторых случаях слезы отчаянья. Пока ребенок мал, важны и ваши слова, и ваши действия: важно протянуть, показать эту разрешенную игрушку, самой ее кинуть. И помните, что очень важно, добиваясь от ребенка послушания, находить в себе силы хвалить его, когда он ведет себя послушно и правильно, чтобы такие формы поведения закреплялись. О том, что бить нельзя, надо говорить кратко, спокойно и уверенно, без заигрываний. Так формируются запреты, запрет должен действовать всегда и по отношению ко всем членам семьи. Это нужно согласовать и с другими домашними.

Особенности биологического развития самого ребенка, некоторые черты его характера также могут обуславливать его агрессивность. Дети с гипервозбудимостью, раздражительные, склонные к эмоциональным вспышкам нуждаются в помощи специалиста.

Наиболее распространенными являются следующие жалобы родителей: 1. Агрессия проявляется в высказываниях ребенка (угрозы, грубость, неприличные слова). 2. Ребенок агрессивен по отношению к окружающим (дерется). 3. Агрессия проявляется в играх ребенка. 4. Агрессия по отношению к животным.

Итак, что делать, если ваш ребенок агрессивен в своих высказываниях. (Слайд 3). Чаще всего в этом виноваты сами взрослые. Кто-то из членов семьи пусть редко, но «выпускает пар» таким способом. У сына или дочки закрепляется вывод: если что-то не получается, если тебя не понимают, если нет другого выхода для снятия напряжения, можно поступать таким образом. Так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. У кого-то это быстро проходит, с кем-то приходится вести разъяснительные беседы.

«Нельзя» – это значит нельзя и все тут. «Не надо» – допускает возможность перехода границы, но мы его снова научаем. Пределы разрешенного должны быть установлены как можно раньше. И, как правило, такой ребенок растет достаточно спокойным, потому что, по мере взросления, ограничения снимаются, предоставляется определенная самостоятельность, определенная свобода действий. И отношения с родителями складываются правильно, не в пример тому, когда все было разрешено в детстве, а потом он начал получать эти ограничения. Естественно, он будет вести себя крайне агрессивно, и с родителями у него будут отношения чрезвычайно неважные. Чтобы у ребенка была возможность «выливать» свое чувство неудовольствия, чувство гнева, ему нужно знать, какими именно словами он может сказать об этом маме, допустим, или воспитательнице, или учителю. Это хорошо, если он может сказать: «Вы не правы, Марья Ивановна; ты не права, мама» Но как часто мы не позволяем этого говорить, особенно, если ребенок в каком-то крике заявляет маме: «Я ненавижу тебя». Вот эта амбивалентность ребенка, такая же, как и у матери к ребенку, может быть на грани не ненависти, но, во всяком случае, враждебности. И ребенку это тоже позволительно. Он говорит об этом, потому что он чувствует это. Другое дело, если он маму еще при этом и бьет, это уже непозволительно. То есть, непозволительны действия. И нам надо думать, почему он ведет себя так, чем мы вызвали такое недовольство. Естественно, необходимо говорить с ним на эту тему. Это наша задача. И, конечно же, задача родителей – помочь ему как можно раньше нейтрализовать это чувство враждебности. Еще до того, как оно станет чрезмерным и стабилизируется. Когда родители понимают, что враждебность – это результат переживания, у них в ответ появляется симпатия, понимание ребенка. Они всегда примут какое-то конструктивное решение, помогающее погасить эту враждебность естественно. А если они запрещают ее, то у ребенка возникает много проблем. Во-первых, у него, как я уже говорила, появляется недоверие к своим собственным ощущениям: вот он чувствует это, а этого нельзя чувствовать. Такое недоверие распространится на все чувства, а потом и на действия: правильно ли я делаю, правильно ли я говорю. Он будет зависим от окружающих. А внушили это ему мы, изначально. Последовательность действий родителей должна быть такой: родители дают ребенку возможность выразить его враждебность и боль. Далее – вступают с ним в диалог, то есть говорят о причинах происходящего с ним. Тут можно отметить, что от его крика, например, нет никакого толка. Матери надо научиться не только принимать приступы его ярости, но и нейтрализовать их за счет эмпатии, за счет понимания того, что такое может произойти.

Другое дело, мы должны уметь предотвращать эти припадки ярости, научиться этому. Структура припадков ярости такова: развиваются они по восходящей, достигают пика, потом идут «на нет». Интенсивность припадков может иметь волнообразный характер. При этом ребенок доступен влиянию только или в начале припадка, или в промежутке между волнами, когда волна не на пике, а идет на спад. Вот тут он может нас услышать. Когда процесс достигает пика – лучше ребенка не трогать. Нужно просто побыть с ним рядом, чтобы ребенок, если он маленький, не наделал себе каких-то неприятностей. Надо быть с ним, но не заражаться этим гневом, а попытаться его успокоить. Если он отвергает эти попытки, нужно поговорить с ним, когда успокоится. Такие припадки у гиперактивных детей или у детей с так называемым сильным типом нервной системы – у холериков, бывают очень часто, и пугаться их не надо. У некоторых ребят эти припадки развиваются мгновенно, как взрыв. Мы, зная ребенка, можем заметить приближение припадка по определенным чертам. Но уж если припадок развивается и, тем более, достигает пика, то его останавливать уже поздно; надо только обезопасить от травм, не оставлять одного. А если речь идет о более старшем возрасте, например, о подростке, тут ведь можно и с суицидом столкнуться, если бросить ребенка один на один в этом состоянии. До пяти лет источником агрессивности могут быть незнакомые люди, разлука с родителями, страх потери родительской любви. Вот при разводах: отец уходит, а ребенок воспринимает это, как будто отец его не любит, от него уходит, и очень боится, что то же может произойти и с матерью. Например, он будет себя плохо вести – и мать тоже уйдет. Такие вещи бывают при разводах. Другими причинами агрессии могут стать страх наказаний, посягание на его самостоятельность, неудовлетворение потребностей, а также мысли, что ребенка считают нехорошим.

Кстати, часто родители даже не предполагают возникновение этих мыслей у него. Вот, мама с папой разводятся или ссорятся – а он видит причину этого в том, что он, ребенок, такой нехороший. Нам, прежде всего, надо постараться нейтрализовать источник депрессивных чувств. Если это невозможно, то надо попытаться его успокоить, выразить ему сочувствие, помочь справиться с тревогой, которая вызывает уже депрессию. Ее не всегда видно, особенно, если она направлена на себя. Первое – следует понять источник тревоги. Настроиться на волну ребенка просто необходимо, особенно, если он находится в состоянии панической тревоги. Состояние это иной раз выражается в мрачности, в испуге, в растерянности. Старшие могут об этом сами сказать, а вот к плачу маленьких надо обязательно прислушаться. Иногда он прижимается к родителям, а те и не чувствуют, что ему надо помочь. Они считают, что ему достаточно того, что он прижимается. Как научиться пониманию, принятию ребенка? Тут два пути. Первый путь: слушать ребенка, наблюдать за ним, стараться почувствовать то, что он может чувствовать. Как бы мы ни были заняты, мы должны снять все заботы и обратиться к ребенку в момент его волнений, тревог. Мы должны представить, что бы мы почувствовали, оказавшись сейчас в его состоянии. Затем мы проверяем себя, чтобы мы чувствовали, оказавшись перед лицом опасности, если бы нас охватила паника. Полностью, конечно, предотвратить тревогу ребенка невозможно. Да и не надо. Но предотвратить накопление ее, возрастание ее, частые ее повторения – просто необходимо.

Хитрость против злости

В магазине ребенку хочется все и сразу: от шоколадной медальки за 15 рублей до супермашины за 15 тысяч. Услышав закономерное "на это нет денег", он устраивает истерику с валяньем по полу и топаньем ногами. Тут уже раздражаетесь вы и, схватив малыша за руку, тащите его на улицу, чтобы продолжить экзекуцию там. Конечно, кому хочется выглядеть матерью-садисткой в глазах всего мира?

Что делать?

 pprost

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

Учите ребёнка выражать свои эмоции в словах: «я недоволен», «мне грустно», « я разозлился», «мне неприятно» и т.д. Если ребёнок ещё мал, озвучьте это за него: «я тебя понимаю, Саша, эта машинка очень красивая, и тебе очень хочется эту машинку. Но я не могу тебе её купить, потому что забыла деньги дома (показываете пустой кошель). Я вижу, тебе грустно, что я не куплю эту машинку, ты даже на меня разозлился. Мне тоже жалко, что мы не сможем купить эту машинку, зато я тебе предлагаю пойти покататься на качелях.»

В этом случае, правда, вам придётся до конца прогулки никому и ничего не покупать, чтобы не получилось, что вы обманули ребёнка.

Агрессивность свойственна человеку. В этилологическом подходе (К.Лоренц) утверждается, что агрессия – это неотъемлемая часть человеческой сущности, её природа – во врождённом инстинкте борьбы за выживание. Однако это не означает, что человек не может научиться управлять своей агрессивностью. И учить этому должны ещё в детстве самые близкие люди.

Наверх